爛泥小姐

星期天的「早午餐」……New York Bagels Café………

想要在台北有點異國度假的感覺，就得想辦法營造相類似的氣氛~~

就像阿華仔喜歡在他的Starbucks小島度假~~

每次只要他在那兒連接這個地球~~那就是他的度假時間~~~~

不適合問問題~~~~只適合談談心……………甚或僅止於「意會」而無須言傳！

去過峇里島~~任誰都會記住那裡的悠閒~~~~

在那裡~~~~你會不自覺地就放慢了腳步~~什麼事情感覺都不急、也不重要了~~

很怪~~~~~~但是就真的很自然地~~就會變成那個樣子！！

想要延續這個氛圍……………於是………

就算是再重也要扛回Bali Café、還有紅茶包！！

Bali Café真的很妙~~有一種獨特的香味~~只有Bali Café才有的香味，

第一次去峇里島帶回來的咖啡粉太細緻~~搞得我每次都要大費周章後才能喝，

第二次去峇里島就學乖了~~帶回了顆粒較大、水分較易滲漏的咖啡顆粒………

在峇里島的所有飲食店家你幾乎都可以點到Ice Tea~~

茶的味道也很獨特，我很喜歡那個味道~~甚至覺得它比立頓的茶包更為香濃。

Bali Café與紅茶包讓我延續的”峇里島的悠閒”……………………

在台北，想要吃一頓美式早餐，來點紐約的都會感……………

那就真的要走一趟New York Bagels Café囉！！

一份餐點、一份報紙~~就真的覺得自己好像回到了紐約的街頭~~

應該不是我腦子有問題吧！~~但是就又真的覺得很輕鬆……………

(我當時去紐約是去放假的……………^^”……)

在店裡，所有任何餐點真的都不錯吃~~~~

可是這個星期日卻讓我意外發現~~它們的熱咖啡更是讚啊！！

不輸Starbucks的唷~~其實它跟Starbucks的咖啡還真的有點關係呢！

它們家的咖啡真的很香濃………

而且我真的很怕喝到酸酸的咖啡，可是它們家所使用的咖啡豆不會喔~~讚！

熱咖啡還可以免費緒杯~~真是太幸福了！

我…………………………………………………………

竟然貪杯…………一杯接著一杯~~好像要來個「不醉不歸」似的！！

結果…………………………當然就逃不過現世報啊！

從傍晚就開始心悸…………整個心跳得好快、像是一顆要逃離這個軀體的心臟！

精神也超不好的……整個思緒都覺得很緊張、有種大事要發生的不詳預感……

晚上該睡覺的時候也睡不太著……………真的好難受…………

我那時就想……「要是明天早上能醒過來」應該也可以算得上是一個奇蹟吧！！

沒想到……星期一一早竟然真的讓我醒過來了！~~這算是上天的恩寵吧！

只是早上還好，下午開始我的頭又不行了……超暈的………

其實我不知道怎麼渡過那個下午的~~~~~~除了忙碌之外！！

同事還有拿萬金油讓我塗抹……下班才得以撐著騎車繞去永和幫老媽買蛋糕！

頭~~~~~~就這樣暈了兩天~~心悸的感覺也很難受~~~~~~~~~~

我真的下次不敢再貪杯了~~~還是一天一杯咖啡、開開心心就好！！

太多的情緒…………

別人想找我倒垃圾……可是，我也想找人倒垃圾啊！

為什麼我們在情緒的當下，需要一個感情宣洩的出口呢？

這根本……一點也沒有辦法改變真實的情況，不是嗎？

其實……

如果我們有辦法跳脫這個框框……超然獨立地看待這些事情……

那……我們應該就不會有這麼多的反應，對吧？！

說白了………就是要「認清事實」！

如果能夠認清事實，那……到底還有什麼好值得抱怨的呢？

我……

可以當別人的垃圾筒。但是……………

我要提醒自己……努力執行…………

超然地去看待每件事情……尤其是在每一個當下…………

我………不要你們當我的垃圾筒！！

她聽完我說的故事………

劈頭就回我說：「他是壞人……而且是道貌岸然的壞人！」……

她分析她針對這個故事分析角度所抱持的原因給我聽………

我倒是真的很同意她的論點：

「要是真的愛一個人…………想要跟她在一起的話………

絕不可能一開始就攤牌、問那麼白的問題！而且…………………

真心愛一個人就不能可一開始就去試探對方的底線在哪裡！」

是啊！她分析的理由還真是帶有一種強烈說服別人的味道在其中……

聽她說完，照常理推論……

正常人還真的是不太可能一開始追求別人就先試探對方的底線在哪裡！

除非……他也就只是抱著「玩玩」的心態……

一樣的67………

卻有著更為敏銳的洞察力、犀利的見解………

我真的要好好學學！！

因為不知道未來是什麼樣的環境

所以活在現在的當下總是要很努力去追逐……

一種絲毫不能鬆懈的追逐……

一旦有機會看前方是個怎樣的未來~~

也許是看清短暫的一、兩年的未來……

就會突然有種「未來的幾年就是那樣」的感覺，於是……追逐的心情鬆懈了！！

偶然間，再給一個機會………發現原來未來的幾年並不如自己想像的那樣………

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~心中就只剩下茫然一片！

選與不選…………………人生又應該往哪裡去……

我……真的不太知道這幾天我自己在幹麻？！！

時間真的都不夠用……………………我也沒有好好靜下來思考……

原來…………………

我都是為著未來裡所存在的一個「不安定」而不斷地督促自己努力追逐……

 阿瑛仔跟花輪很幸運地看到第一顆流星……

大家也開始很認真地抬頭盯著台北的天空………

可是後來……漸漸地……………………

大家已經被聊天的話題吸引……視線早已離開這片天空……

只有我…………………………………

跟他們背對而坐……耳朵伸得長長大大的……彷彿我還有參與他們的話題，

可是我的眼神卻從未離開過這片台北的寂夜星空………………

渴望看見人生裡的第一顆流星…………

「咻…………………………」！！

內心突然反應那0.00000?秒……「那是流…………？」

還沒有反應完………就聽到阿瑛仔大聲尖叫「啊………………」！

那刻…………………………..

在她的尖叫聲裡，我得到了我的答案……………

我也瘋狂尖叫……………………………………………………~~^^”y~~

「耶耶~~~~~~~~~~~~~~~~~我看到流星了！！我看到了耶~~~~~~~~~」

阿瑛仔開心地跑過來給我~~”give me five”！哈哈~~~~~

大家被我們兩個人突然的尖叫聲嚇一大跳，

連花輪都嚇跑了~~以為有恐怖的蟲子！

呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

花輪跟立樑問我：「那妳是許了什麼願望？」

「咦………太高興了……來不及許願捏…………！！」

「那妳叫那麼大聲幹麻？！！又沒有許願望！」

「呵呵~~~~~~~~~~開心啊！我看到了耶~~~~~~」

好開心喔……………………………

不死心的我…………繼續眼睛盯著這片流星天空……

希望再給我看見流星、而且要來得及許個小願望…………

結果，立樑看我都不轉身過來跟他們聊天，

只是背對他們，有一句、沒一句地在搭腔著……………

於是立樑就三不五時跟我講………………

「傻蛋………………………………………………別看了啦！！」

^^”y

傻蛋看到人生中的第一顆流星喔！好開心喔~~~~~~

記得去年大約也是這個月份，大家開車、也帶著我………

特地去台中玩、去南投清境農場看流星雨……………

可是那天山上天好冷……氣象也不好………山裡霧霧的、雲層厚…

那次沒有看到流星………………………………………

我記得我巴望著看到流星…………結果花輪還開玩笑說………

「好啦…………Sonya沒有看到流星，我們不下山………」

大家在山上被冷風吹得抖啊抖的……………呵呵~~~

昨天阿瑛仔一共看到三顆流星喔！

不知道她許了啥咪願望………………我……則是來不及許下願望！

不過看到一顆就已經超開心的囉~~~~~~~^^”~~

至於其他人………他們根本不關心有流星雨的這一回事啊~~

他們一直都在瘋狂聊天……連老闆都走了……他們還在拼命聊……

陽明山夜半深藍的天空……無數的星星~~加上大台北的夜景……

一家沒有太多人知道的店家……深藏在山區安靜無人的一角………

只有充耳的蟲鳴聲…………和他們喧囂的聲音！！

ps.今天是小安載我……坐著Audio A4…

小安說：「Sonya以後給妳坐X5，好不好？」

哈哈……我的屁屁會不會太尊貴…………

這個屁屁坐過很多名車……因為我有一堆愛開名車的麻吉們……

幸福的Sonya~~~~幸福的屁屁~~~~

(Sonya要特別記下來……這樣小安才會記得這件事情啊！哈哈~~)

其實……………………………………………………………

妳壓根就沒有認清楚「妳跟一個不婚族的人在一起」的這件事情！

………………………………………………自始……妳就沒有這種體認！

如果有……

妳的心中就不會存有那麼多的疑問？

妳在病床上就不會問我「為什麼他到這個時候還要去接送她？」……

如果有…………

既然妳都知道他是哪一類的人……妳怎麼又會有什麼樣的期待？！！

如果真的早就看清他是哪種人……妳又怎麼會對他有要求呢？！

說穿了，妳若不是真的不知道，那就是妳根本就不想承認這些事實！

其實妳對婚姻、家庭還是有一定範圍的憧憬……

不然妳就得瞭解跟「不婚族」在一起的遊戲規則！

今天怎麼可能因為”小孩”就把不婚族變得要去結婚呢？！

這是兩個邏輯的問題……→實際上，不婚族的人也是這樣想的！！

如果妳瞭解遊戲規則，那妳就該嚴加遵守！！

不然最後只是弄得大家不歡而散，場面難以收拾。

我在醫院病房裡看著你們兩個互動……

他買了妳的晚餐……一一放置在小餐桌上面………

妳吃了幾口………因為想吐於是作罷……

他詢問的眼神、態度、與他言詞上的應對……………

在我眼裡…………………………我只看到……「絕對的身不由己」！

他像是萬般無奈、卻又無力反抗……

妳想要孩子，他不想要，

妳弄得身體不舒服，他還得因此來照顧妳……

買了吃的……妳又不捧場……吃個幾口就又丟在旁邊……

妳知道嗎？………我猜………在他的內心或許是這樣的想法……………

要是沒有這個孩子、他就沒有這些問題………………

他不必往醫院跑，不必買了一堆吃的、而妳卻只吃個幾口，

他更不必忍受妳因為孩子的事情吵吵鬧鬧，

當然他更不必煩惱孩子的所有事情！

所以……在他臉上看出了這些不願………

妳以為等他來到了醫院，看到了他的人，妳彷彿比較心安之類的……

可是妳有看到這些不知不覺中所流露出來的情緒嗎？

這時管住他的人………又能代表什麼呢？！~~NOTHING!!

那等等呢？以後呢？未來呢？！

他………………終究都是那個妳不想承認的不婚族！！

雖然妳說妳不是想要用孩子綁住他、妳說妳也沒想要他跟妳結婚……

可是那我就很像問妳……妳保住孩子是為什麼？？

真的只是單純的愛孩子嗎？！

那妳有沒有想過妳未來要「獨自」面對很多很多很多………很多的問題？

包括妳自己的問題………

孩子自己要去面對的問題？妳又該給小朋友怎樣的回答？

妳怎麼去撫平…………………

孩子心中那個妳永遠沒有辦法用心、用時間、用錢解決的傷痛？？！！！

「孩子」的這件事情…………絕對不如我們表面上看到的那麼簡單。

回過頭來想…………………………

如果妳只是單純地愛孩子、想要保住孩子……

那妳又何必在乎他要不要這個小孩與否……

甚至於考慮要不要跟他結婚的問題？！

妳不要忘了……他是不婚族……

人家可從來就沒有想過「要結婚」的這件事情！

看來……妳應該不是單純地、真的只是愛孩子吧？

妳應該還是希望他跟妳結婚、組家庭………只是妳不掛在嘴巴上……

甚至於………妳都故意講反話………

那如果真是這樣………………………………

那妳更應該醒醒啊…………

SONYA大叫：他是不婚族！！他不會結婚的………妳醒醒吧！

我以前就點過妳……

那時你們沒有孩子的問題……我想說那就任由妳活在妳的世界裡……

昨天去醫院看妳………妳問我那些問題……我也輕描淡寫地回答妳……

因為我知道……就算我很用力地講……妳也聽不進去…………

可是今天在公園………妳跟我講的話……我聽完，真的很想把妳揍醒！！

妳在公園拿這電話哭……對著他說「不要這樣好不好……我求求你！」……

雖然我不知道你們在講什麼……我也故意走開、去散自己的步……

可是聽到這句話……就覺得有必要這樣嗎？！

感情難道不是互相的嗎？！

不管他想怎麼解決這些事情……是不是也該成熟一點，猛掛電話是怎樣？

妳還要低聲下氣求他………………

(原以為38歲男人的腦袋跟18歲小姐的體態一樣吸引人……

結果………根本就不是我原來想像的那樣子……

SONYA：就不能成熟一點嗎？！！)

從一開始……………………到今天的妳求他……

很顯然地，妳根本就沒有認清他是一個不婚族…………………

最後讓我抓狂的是………妳竟然分析………

「如果妳現在離開他……他回去找她……他們終究會分手再回來找妳！！」

SONYA大叫：威~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~妳想太多了！！

妳要不要離開他→是妳自己的想法、自己的事。

他們要不要在一起→是他們兩個人的事情，根本就不關妳的事情。

他最後會不會回來找妳→是他的事情、他的想法，妳也管不著！

妳~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

真的一直都活在妳自己構想的世界裡面！！！

妳一直都用著妳自己的想法在幫他想那些他自己的事情，

幻想他應該要怎麼走、幻想他最後會怎麼作！！

他也是人、也會有自己的想法…………

他根本不是妳控制的洋娃娃啊！！

妳是要怎樣管他要怎麼作？！

…………………………妳真的就這樣一直活在妳一個人構思的世界裡！

起碼這是我旁觀者看到的！！

我不是要勸妳一定不要這個孩子

也不是勸妳要離開他…………………

SONYA大叫：我只是要妳清醒！

我要妳知道自己在做什麼；跟什麼樣的人在一起！！

人……變心了……………愛上別人了………都是沒有原因的！

說喜歡、說愛……都只是一種感覺………

感覺來了………它就是來了……………

感覺走了………………………………………………..它也就是走了！！

覺得受傷的人……永遠都是那個對感情比較執著的人！！

而另外一半……………永遠都不會瞭解那是怎樣的一個受傷感覺！

上個星期看到　吳若權　寫著《妳太癡情他才會負心》……

談到許多女人在談感情的過程裡，往往都會很將悲劇的悲情往肩上扛，

總是認為自己付出很多…………可是都得不到對等的回應………

「癡情和負心，是連體嬰。

若過度付出感情，讓彼此的關係失去該有的平衡，

就會出現癡情和負心的相對概念，

而並非真是絕對的事實。

不見得你做對了什麼，他做錯了什麼，也無關乎道義或責任，

只要對方的表現不如你的預期，就會覺得自己很癡情、對方很負心。

在感情的路上，如果要避免碰到負心的人，應該先也要求自己別太癡情。

付出任何的感情或金錢，都先做好量力而為的準備，

並且在評估對方接受的程度之後，

再決定要付出到什麼地步，

就能避免拿癡情換負心的悲劇發生。」

傻女人…………

妳醒醒…………………好好地認真想……

每個人都是自私的……他也是！！

可是妳怎麼還在電話裡跟我講說……

「我認為他還是想要這個小孩的」！！！

……………………………….

…………………………………………

………………………………………………….

妳到現在還在用「我認為」的這幾個字！！

我真的不知道該怎樣才可以把妳從妳自己的幻想世界裡面叫醒妳………

姊妹們總有幾個是很愛粘著她們的另外一半，

那就如同人們所說的「有異性→沒人性」的活生生例子！

所以平時和這種姊妹就大多各自過著平淡、開水般的生活……

但可以肯定的是在我們的內心從不曾減少對彼此的關心

而且我們也深深知道在某個地方，總有很關心自己的好友一直在那兒…….

我…………………………………

常常扮演突然接收晴天霹靂消息的那個角色，

常在夜半時分、睡夢之間，接到哭訴的電話，

半夜被吵醒的那股怨氣完全在對方的哭聲裡銷聲匿跡，

電話那頭傳來的爆炸性消息，總會讓人疾速地清醒！

昨夜………………………

洗完澡、才擦完全身乳液打算爬上那單人床和我可愛的周公約會去……

手機鈴聲突然響起……看著手機上顯示的來電名字……

有種「不妙」的感覺襲上心頭………

一按接聽，果不奇然地聽到電話那頭傳來傷心的啜泣聲……

愛上不婚族的她……

男友壓根不想結婚、更別提「傳宗接代」的這檔事！

很瞭解她個性的我……

曾在他們交往之初，就曾狠心地點過她，原因沒有別的！

就因為他們本來就是兩個世界的人………

他們是兩個價值觀完完全全、徹徹底底不同的兩個人！

（當然沒有人的價值觀是一樣的，只是他們真的是兩極化的人啊！！）

男的：在感情世界……不能說是花心啦！但是……

　　　他是很忠於「同時」可以擁有數個女友的人，

　　　在他眼中……性和愛是可以分開的！

　　　而且他是個不婚族→當然也就更不想要有小孩！

女的：她是我眼中超級獨立的女人（我都沒有辦法那麼獨立咧！）

　　　不管待人處世，她都是很獨立的！

　　　有時，也許你會覺得她”很可以”武斷地去下一些決定……

　　　可以算是很堅持自己的原則、

　　　另外一半不配合，她也就大多不太鳥對方！

　　　她對於未來則還是擁有一種幸福美滿家庭的憧憬。

這樣的兩個人是要如何湊在一起？！！

以前我們三個人去聚餐，我總是坐在旁邊觀察他們的互動……

女的努力在溝通、男的卻無心在聽；

男的表達出”我要什麼、我不要什麼”、女的彷彿也視若無睹！

坦白說……………………

我看見你們彼此都在很努力地表達、想讓對方知道，

可是你們卻都不曾看見彼此的需求與內心渴望的東西！

知道嗎？

「聽」永遠都比說來得重要很多……很多！！

不可否認……

有人願意張口講出來……這是一件很值得重視的事情，

可是有人願意真心的「聆聽」更顯其之重要性！

她拿著電話，哭著告訴我說她”又”懷孕快兩個月了………

她男友的家人對她並沒有完全十分的真情相待……

於是她在他們家顯得孤立無援，男友家裡沒有人期待寶寶的誕生……

她怕家人擔心，到現在她都還沒有告訴家人，

而我……卻是她第一個信任、想要傾訴的對象……

呼…………我真的是妳的精神支柱了吼~~！！

我拿著電話、聽她哭訴、也安慰著她……

聽著她說她想把小孩生下來…………

我的腦袋嗡嗡地………都快要昏了！

不是因為時間到、該睡了，只是這個想法是不是妥當、還是有欠考量……？！

我這個人就是這樣，很容易隨著別人的情緒起伏而波動，

也很容易掉入別人構造的情節裡去，

容易感動、也隨之起舞，當然也會傷心難過……

聽她說著她的無助，彷彿就像是發生在我自己身上一樣的感覺。

她現在所面臨的問題…………可想而知……………………

拿著電話………我好心疼…………….

沒有太多的話語，只是耐心、靜靜地聽著她說……

好複雜的問題喔………我真的不太會解這種題目捏……

找個數學老師來解這道題目會不會比較容易點？！

我也很無助……因為我實在幫不上什麼忙！！

以前你們吵架，妳難過、我用心聽，也好像還有發揮我的功能。

可是現在，這題目，並不光是我用心傾聽就能把問題解決的！

我整夜沒睡好，早上又去Starbucks報到了……

上班前擔心妳在補眠，於是傳了簡訊關心妳，

上班一整天，我那不中用的小腦袋瓜子也都只裝著妳的問題，

無疑地………………………妳讓我好擔心………

早上出門前問了我媽「吃全素的人懷孕了，該怎麼補身體」……

我媽也隨口問了一下”她真的要把孩子生下來啊？！！”……

可是馬上又警告我別亂給妳出主意，她擔心我進行勸人殺生的活動……

是啊！別人的人生我們都沒有辦法幫人決定了，

更何況，我們現在討論的是第三個人的生命！

可是真正面對燙手山芋問題的人………是妳！！

妳真的冷靜地、很認真地想過要生下這小貝比嗎？

妳知道……妳瞭解……妳將來所要面臨的各種問題嗎？

並不是所有的問題都可以用錢解決的，

如果能單單用錢解決……

那問題就真的還算是簡單，可是現實情況並不是這樣！

但是更現實的是，儘管有心、有時間，也不見得真的就可以找到答案！

一個29歲的未婚女人，帶著一個小貝比…………

不僅要解決生活上的問題，更要接收別人異樣審視的眼光，

說不定還有任何突發的情況、問題出現，

例如：孩子的爸哪天發起神經跟妳搶孩子，

　　　拿著民法猛捶妳的頭，妳又該如何面對這些問題？

無疑地……每個孩子都是最可愛的天使………

孩子純真無邪的笑容是上天給予人們最珍貴的禮物！

被眾人期待、盼望而來到人世間的孩子是何等地幸福！

然而孤立無援的妳，又該如何獨自面對這些問題？

想過要給這個孩子什麼樣的人生嗎？？！

我原以為活到差不多我這年紀的女人

應該會很瞭解自己「要什麼」與「不要什麼」！

知道自己輸不起什麼、也應該懂得什麼不該碰！

就好比我自己……

也常問自己這幾個問題、也常提醒自己………

深怕自己會有腦袋不清醒、當機的那一刻！

看似活潑開朗的我，總讓別人有著以為我的價值觀、觀念很開放的錯覺！

真實的我………

對於某些事情，我會堅持我的最低限度要求！

衣服可以隨著心情穿得布料很少、很隨性~~

那是因為穿給自己看，我開心！

但是並不代表我對”其他事情”的看法、原則很隨便！

有些觀念我是真的可以接受……但僅限於別人、朋友→並非自己！！

一夜情、多夜情可以發生在朋友身上

我並不會用奇異的眼光去看待他們

只是我不允許自己發生這樣的事情

我總認為「作人」……

得維持住自己認可的那條底線，才有辦法抬起頭來面對自己！

當然這不代表週遭朋友所發生的事情有啥不對，

只是大家對於人生、對於自我底線的劃分方式有所不同罷了！

我深愛的姊妹們……………

不管做什麼事情、做什麼樣的決定，

行動前………要再三思量！

要多愛自己一些！！

我真的很愛妳們…………

別讓我擔心啊！！！

……………………………………

………………………………………..

…………………………………

我………………..的思緒有點亂……搞不太清楚的我標題是啥咪了……

應該沒有離題太遠吧………………………..

ps.原諒我~~~容我很自私地把妳的故事寫出來，SORRY！

也把這篇日記送給……那個「一直想離家去找尋自己生活的小女孩」！

凡事要多考量、多想想……………………

人……可以很輕易地對身邊的每一個人演戲……

其他人甚至於不知道這到底是在搞什麼花樣、變啥馬戲……

於是可以很技巧性地騙過很多人……

可是………………

全世界…………只有一個人……

我們騙不了他、躲不過他的雙眼………

自己

是否曾經覺得心有點軟弱無力……

對於某些事情，自己明明知道自己的答案與選擇……

可是卻從來不曾有勇氣去承認心底的那個答案！！

久了………………………………

它就只是心底裡某一個不為人知的秘密！

好多事情………、好多感覺……………

或許根本就不像表面上那樣地雲淡風清、不著痕跡……

可是卻得演得像是”沒事”的樣子……

………………

……………………辭窮、不知道要怎麼形容這感覺！

有時候可能明明就很在乎某一個人、某一件事情………

也許是不想給別人壓力、或者不想讓別人擔心……

於是我得演著”沒關係”的戲碼………

時間過了……………人走了……事情落幕了……

那些感覺、想說的話、想做的事情……….

甚至於那不曾被揭知在心底的真正答案…….........

就這樣不再被提起……………………………永遠！！

就算現在、不經意地被問到相同的問題，我還是演著舊戲碼。

我……………………………一直沒勇氣承認心底的答案！！

然而我卻深知……………………………………………………

騙得過全世界的人………………………………就是無法騙過我自己！！

想想~~真的很無力~~~~~

不管讀過多少書、經歷過多少事情………

竟然就是沒有辦法學會欺騙自己！！

很用力地去想這件學不會的事情………就會覺得有些無力感！

我好想變回那個”真正活潑開心的自己”~~

關心誰、想誰、甚至於愛誰~~

都可以很熱情地告訴那個人~~~~

想哭、想笑~~~~就大聲嚷嚷~~~~~~~~~~

明明我就是讀外文的~~~~~~~怎麼被世俗弄得這麼拘謹呢！！

裝模作樣……虛情假意………討厭活過28年的我！！

Yeah~~

If I needed someone to be with me,

I want to be real myself……to be a childlike girl……when we are together.

愛~~有圈圈~~~~~~~

越是愛得洶湧~~圈圈越是要拉得越大！

圈圈太小………愛~~沒有空間成長、容易死掉！

但是……………………………………………

圈圈越大~~並不代表愛一定會如你所願地成長、茁壯！！

然而圈圈太小~~愛卻是肯定會死掉……總有一天會的！

愛裡~~~~~~~~~~

沒有正比、沒有反比…………沒有所謂的比例可言！

「愛」…………不能用力！

並不是你努力、用心……就會出現你要的正向結果。

很殘酷吧！很用心地努力地耕耘之後~~還沒有辦法如願收穫！

「愛」……總是要輕輕的……

你得輕輕地捧著它……放在手心……

手掌卻不能緊握……儘管它很可能因此隨風飛逝~~

可是你還是得將它輕輕地捧在手心！

面對外人………就算有再多的不滿……也大多是客客氣氣。

可是面對家人……往往卻為一丁點的小事就弄得劍拔弩張~

跟愛人的相處…………在感情轉換的過程後……

原本應該是要感情的更加升等……但是……卻大多是走了樣、變了調！

那就像是一杯冰台啤在室溫下經過一段時間後……變得讓人難以入口！

究竟是態度的問題？還是感情轉換的技巧太差？

沒有人說一定後來要變得更得更好，但是………

沒有辦法維持原來的那個感情溫度嗎？

愛……還是得要十分見外才行！……才能讓人感受到它的真實溫度！

我真的骨頭很賤！……經不起別人對我笑！

啊……妳就不要對我笑！……不行嗎？……真是好馬的喔！

昨夜失眠一整夜……根本沒有辦法睡著……

一想到我今天早上要跟科長講說我要離職……我就覺得好難說出口！

早上打第一次~~科長不在位子上~~同事說會幫忙轉告。

再打一次……啥~~她就已經出發來內湖了？！完蛋了~~來看我的啦！

科長在下午民眾最多的時候跟著一起出現……

好不容易抓到空檔…………奔向科長~~怕沒跟她講上話就又回本院去了。

不好意思、很抱歉地對著她笑了一下~~

「科長，我是秋如。不好意思，我……想要離職了！」

……

……

她始終帶著她溫柔地的微笑~~對著我講話……………………！

她問我想離職的原因，我真的不太會說謊……就很老實地告訴她一切！

沒想到……她竟然………………對著我說……

「好，沒關係，妳先把辭呈寫好；

我週一再跟官長請示，看看是否可以給妳更長的聘期！……」

蛤~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

真是傻住了！！吼~~別這樣啦~~~~~~~~~~~~

妳可以對我兇、對我謾罵、對我……，就是不可以對我這麼好啦！

我真的不是來吵鬧要糖果吃的！我只是有我自己的考量………

現實就是擺在眼前……我的離職就是會造成妳的困擾，

妳怎麼還對我這麼熱情地笑著？！還說要給我更好的條件呢？！！

唉………………………………………………

不要這樣嘛！實在覺得其中的恩惠情誼大過實質的利益吧！

聽她說完她的意見與作法……………

我實在不知道要說什麼………心情全部糾結在一起……一整個下午！

唉~~~一個不會說「不」的人……實在經不起別人的微笑！！

煩…………………………………煩~~煩~煩…………

他對著我問：「妳覺得『結婚』應該是什麼？」………

「兩個人一起滾動生活著……」顯然我的答案沒讓他滿意！！

“Incorrect! It’s like the “mate” for classmate. I would say it's “marriage‧mate,”said him.

結婚本來就不是什麼很浪漫的事情！……一個比較有紀念價值的過程而已！

若要說結婚=生活，其實我也不太介意。……所以………………

結婚跟沒結婚，對我而言，好像也沒太大的差別！

因為~~在一起的兩個人…………

難道會因為「結婚」的這個過程，硬要分個婚前、婚後？！

婚前良好的相處，難道婚後就一定要變得交惡？！

還是會因為「結婚」這過程，讓兩個人的溝通、關係變得更好？！！

不太可能！因為這已經是分屬不同邏輯的問題了！怎麼可能混在一起討論！

結婚要是真的像我所說的「等於生活」……………

兩個人除了彼此擁有一點自我空間外，

應該會偶爾一起找尋、創造生活裡的樂趣吧！

一個人生活會找樂子、做一大堆自己覺得快樂、還蠻有回憶性的事情，

不停地讓生活顯現出它的價值所在……甚至於超越它原先該有的價值！

難道兩個人沒有辦法讓平凡無奇的生活、日子變得更有意義？！

那我們所說的~~「會生活」的人~~都到哪裡去了呢？！！

他的「mate」理論也沒錯啦~~只是好悲觀喔！！~~醒醒呀醒醒呀~~~~

Webster English Dictionary defines the word “mate”:

“associate, companion; also: helper”!

Collins English Dictionary says:

“Someone’s wife, husband, or sexual partner can be referred to as their mate.”

不過再認真看看Collins英英大字典……不難發現……

其實mate這個字眼大多還是用來著墨人們同性間的友誼，

而mate這字眼用於動物時才比較是取向有關性伴侶的解釋。

如果要說mate是個helper~~那我倒是非常贊同~~~

兩個人在一起，如果不能相互幫忙、一起滾動~~那……何必在一起呢？

我想如果硬要用mate去解說marriage…………..

我對mate的定義應該跟他的mate不一樣吧！！

在法院收訴狀，平均三天就要收兩個離婚申請個案，

離婚(雙方都是台灣人)理由大多是個性不合，

但是……申請狀上都會寫得很文言文、很文謅謅，

我也看過有人是要求自己的孩子寫同意父母離婚的意願書為附件。

要是娶外籍新娘的人要離婚，其理由就大多是「新娘落跑」！

每每有這種人來申請離婚，我的同事們在民眾離開後總會放個馬後炮~~

「活該~~活該~~~~年紀一大把還老不休要娶外國新娘」！

Sonya：「蛤~~你們這樣認為喔？！

人家外籍新娘還比我們搶手！搶我們的飯碗咧！」

穎平：「妳那麼想結婚喔？」

Sonya：「是沒有啦！只是我們的飯碗被別人搶走~~就覺得不太爽呀！」

(Sonya OS:~~其實是覺得自己比別人沒用啦！像是~~”冰在冷凍庫的豬肉”！)

程華說，其實會一對夫妻要離婚的原因往往都是狗屁倒糟的事情，

好比「擠牙膏」，反而不太會是什麼重大原因！

我實在想不通……………………………………………

兩個人在一起，有必要計較這麼多嗎？！

為啥咪要為了這些雞毛蒜皮的小事情弄得成天烏煙瘴氣的？！

怪…………………………我不懂~~我不懂~~~不懂~~~~不懂啦！

像擠牙膏，一人一條不就得了！還可以自己選自己喜歡的牌子、口味呀！

牙膏又不是什麼奢侈品，多買幾條也不怎樣吧！

蛤~~誰不想出錢？~~吼~~買、送他(她)啦~~氣人耶~~~到底有啥咪好吵的？

請認真想想……能夠用錢解決的問題~~都還算是小事吧！！

「錢」→生不帶來、死不帶去的！……

花完~~再賺也就會有了！真的不太重要！

最重要的是………要讓錢發揮大於它本身的價值！

更重要的是………心頭上的那份感受與不時在腦袋裡輪番上映的回憶！！

到底…………….

你真正內心在乎的是什麼呢？

最近的我好幸福~~^^”~

不管做什麼事情都很順心、如意………

我懷疑………………

幸福的天使應該是天天都躲在我的包包裡吧！！

其實我不能算是有努力………

我常常偷懶……甚至於我有時根本就在瞎忙……

隨著時間的流逝，我常看見我自己深處懊惱之中……

應該是上天特別的眷顧……才得以讓我最近都很順遂！

先是考上研究所、接著考上士林法院約僱職務代理人、開始去上班、

其後又考上台北法院外包的轉譯人員(→應該不能叫做通譯，性質不太一樣。)、

最近又去考台大出納組的約聘行政人員…………………

考「計算機概論」……~@@”~

真的還好我平常喜歡看一堆有的沒有的書、又愛問東問西的……呼呼~

(其實我還蠻詐的！：Ｐ~

因為有一題機上實作題：製作履歷一份，可採用任何程式！

我先用office publisher作一份報紙，像是在尋人一樣~~很活潑可愛、吸引人

然後再用PowerPoint作履歷(→起碼比Word作出來的履歷來得吸引人)

最後把可以變化的東西通通丟進PowerPoint~~

例如先前作的報紙(先轉成圖檔)、再包個Excel~~這樣心機有沒有很重？！)

順利通過電腦測試，很快地隔天一早就接到電話通知要進行第二次的面試~~

其實一接到電話，整個心情就悶悶地猶豫一整天~~

因為……又要請假去面試………這樣的工作表現態度實在很差勁！

可是我好想要有一份”長期”、”穩定”的工作喔！

在法院上班，其實心情有點浮、沒有太多的穩定安全感………

猶豫了好久~~甚至於找筠綺討論是不是要再請假一次…………

可愛的筠綺竟然還教我用演戲的……哈哈~~阿花的我~最會演戲了呀！！

狠下心~~把我的工作原則、態度擺在一邊~~

今天早上我真的演了”拉肚子”的戲碼~~只好說我大概11點就會到法院上班！

颱風天~~怕自己被大風雨弄得很狼狽~~於是一早坐計程車去台大面試，

(拿著伍佰付車錢卻找不開→吼~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

司機伯伯你沒有辦法找零，怎麼出來跟人家走跳？！！

又到校園外面繞了一圈，找了好久才有店家可以換零錢~~

弄得我早上小緊張~~怕自己遲到、錯過面試~~~~還好還好~~呼呼~~~~)

時間一到，上次台大法學院給我七分鐘，今天台大出納組給我24分鐘！

四位考官對著我用機關槍掃射的方式~~劈哩啪啦地一直問問題~~~~

雖然我超想要這份工作的，但是其實我有點抱持”豁出去”的心態，

想說~~那就依照自己本性說話吧！~~沒錄取的話~~頂多就是把法院工作做好！

24分鐘的法官審問過程中，儘管先前我都沒有發誓~~~~~

但是我都用超坦白的作答方式在回答他們的問題………

甚至於我把自己的考量(有關工作)都明明白白地說出來~~

應該不能算是一個白目的人吧~~我只是不希望給他們太多的承諾！

我……不會的東西真的還有很多，而我有的就是我肯虛心學習囉！

一個早上~~不！~~~~~是一個「24分鐘」~~Be myself~~^^”~

我甚至於白目到說出………………………………………

「由於我目前還在法院工作，我想知道什麼時候會通知錄取與否？

以及什麼時候正式到職上班？因為~~~~~~~~~如果是我被錄取，

我需要提早告訴我法院的主管，而且我得請主管儘快找人遞補，

我才能有足夠的時間把我的工作交接……………………

因為我覺得我像是給法院的主管闖了一個大麻煩~~~~”我不該這樣的！”」

有沒有很昏？！……………………

可是我真的覺得很對不起法院的主管！

唉~~做人應該真的不該像我這樣三心二意的！

人家給個機會，不就是對我們自己有所期望與寄託嗎？！

我……應該很讓人失望吧！！自私鬼、自私鬼~~~~我是自私鬼~@@”~

一面試完，我馬上飛奔到法院上班~~還好如我估計地11點前就到了。

真是對不起穎平，早上又讓他一個人守著櫃檯~~還好是颱風天~人不多！

趕緊做事，孟勳很關心我~~馬上對我使眼色、問我早上面試如何？

我說明天星期五就會通知、就會知道自己有沒有被錄取…………

……………………………

………………………………….

…………………………………………

才過下午休息的一點點時間，我正忙著幫民眾收訴狀、打單……

手機鈴聲響起、電話那頭傳來令人開心的消息…………

「高小姐，妳好，我這是台大出納組~~

妳的面試通過了，沒問題，那原則上妳就是8/1號上班，

妳跟妳的法院主管說了嗎？妳有問題嗎？

沒問題的話，我們今天就會把簽呈送出去！」

………………………………………………………………………………

…………………………………………~^^”~不是明天才要通知嗎？！！

接完電話，好開心喔！真的覺得自己真的超幸運的！！

趁沒民眾的時候，我跑去跟筠綺說我接到通知了！

筠綺比我還開心！~^^”~

筠綺說：「為妳好，很贊同妳離開這兒~~去台大工作；

但是自私地想，還是好希望妳留在這邊跟我們一起工作！呵呵~~」

呵呵~~~~~~真的好貼心的話語喔~~

而且下班前，筠綺又跑來給我打氣~~因為她知道我的小猶豫……

甚至於到了後來卻是大夥兒一起討論我的台大事件！

呵呵~~這應該是我的小秘密吧！怎麼成了大家一起討論的話題？！

大家竟然都鼓勵我去台大，叫我不要想那麼多~~~~

甚至於~~還有同事拿”離職範例本”給我~~

叫我今天回家先打好~~備著明天用！！哈哈~~~真的很貼心！

他們真的很可愛………..

沒有想到，法院的這份工作竟然會是我人生中最短的工作經歷！

想到明天要對科長說出我要離職的這件事情……………

就覺得心裡很對不起人家~~我似乎真的給別人闖了大麻煩~~

唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~好猶豫~~

看來……………今晚肯定是要睡不好了！！

我真的沒有做太多的努力

上天~~~~~~~~~謝謝祢特別的眷顧！！

You see~~

How lucky I am!!

I can’t believe it!!~~~^^”~~

ps.要是Anita知道這消息~~應該也會瘋狂大叫吧！

因為她一直都希望我去學校工作~~甚至於還幫我看工作機會！

Sonya is yelling, "Anita~~I made it~~~~I made it~!!"~~~~^^"y~~

肯定是「金色三麥」的威力贏不過Starbucks~~

不然我就不會喝了好多「金色三麥」之後~~瞎混看書到兩點~~~~

早上五點卻又給我醒來~~精神奕奕的咧~~

應該是下午那杯大大杯、甜呼呼的香蕉焦糖星冰樂在暗地利作祟……

遇上正要出門工作的老太婆~~

老太婆：「妳昨天幾點回來？我怎麼都不知道？」

Sonya：「差不多11點就到家了呀！我還洗澡耶~~妳不知道嗎？」

老太婆：「不知道呀！可能睡著了！妳跟誰去吃飯啊……」

Sonya：「朋友呀~~」

老太婆：「誰呀？！誰沒事請妳吃飯……人家多大了？作啥的啊？」

(Sonya OS：蛤~~問這麼多，做什麼？！就只是吃吃飯啊！~@@”~)

Sonya：「吼~~人家妳不認識啦！人家很大了啦！人家……作事啊！」

……………………

…………………………….

……………………………………(Sonya OS：老太婆真的很八卦！)

.

老太婆：「啥~~~他70歲了沒有？！」……..

(Sonya OS：蛤~~問啥啊~~要答啥咪~~~~不懂不懂！)

Sonya：「沒有啦~~哪來的70歲？！！」

老太婆：「喔~~~~沒有就還好咩！還是小朋友啊！」…………

(Sonya OS：蛤…………？？)

老太婆：「人生啊不是70才開始？！沒有70~~我看他也還是小朋友啊！」……

Sonya………噗滋~~~：「哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~」！！

(頓時，滿嘴牙膏泡沫的我站在廁所鏡子前面大笑…………^^”)

Sonya：「那妳也還是小孩子呀！還敢說別人！哈哈~~~~~！」

寶貝的媽不固執的時候~~~~愛抬槓~~其實還蠻可愛的！！

不是有驚人之語、就是會有爆笑的對白………呵呵~~

ps.今天上班也好開心~~

一早到位子上，就看見桌上有同事買的愛心早餐！呵呵~~

今天的Sonya很開心~~輕飄飄~~像是多出一對天使的羽翼~~

因為爽口的黑麥啤酒？還是一旁角落裡傳來的爵士樂………

呵呵~~~~好輕鬆的氛圍…………………

是摩天輪、還是他的關係呢？！

不會是「尖頭鰻」的身上散發出來的輕鬆氛圍吧？！！

要是真的這樣，那應該逼問他~~~~這香水哪裡買的？

還真希望7-11裡面有賣「輕鬆」的香水…………

這樣屈臣士應該也會跟進，來個發誓屈臣士最便宜…….

我咧~~超開心的~~~~

好想躺在草皮上、看著星空~~~~不用言語，就這樣靜靜睡去！^^”

(想起高中的澎湖遊，在星空下睡覺~~直到清晨展露的曙光……)

明天是Happy Friday嗎？！！不用上班嗎？

誰來放我假呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~拜託~~幫幫忙一下嘛！！

一個人

生活步調可以很緊湊、也可以很優遊自在~~

一個人的生活、獨自慢慢品味……………..

有人陪

在同一個波動裡用著同樣的節奏、

像是獨奏與伴奏間的默契…………

妙~~那是專屬於兩人間的回憶！

很多人一起

眾聲喧囂~~弄不清誰在高歌、誰在放炮

沒人不開心、有時還自得其樂~~

絕~~一群人一起對著NB裡的照片回憶時才會知道友情陪伴的可貴！

一個人的快樂→只有自己知道

兩個人的快樂→只有彼此知道

一群人的快樂→只有我們知道

自己……快樂……

如果可以讓身邊的人開心……那就更開心了呀！

謝謝~~一直的陪伴！！

Lucky很愛演”Man”的戲碼……

他總是老愛把「Man 不 Man？」掛在嘴巴上！

你要是說「不Man」或者「很娘」……他就會揍你！

起碼揍你一下~~出出氣他也很開心~~

作麻吉的我們………………我………發現…………

要是你跟Lucky說……「作啥咪很Man！」~~

然後你拜託他幫幫忙~~~~~~應該會有效！！

原因無他………………麻吉當中，他最愛演「Man」的戲碼！

哈哈……………………………………………………………….

(不要打我………！！)

可是大家一定沒想到…………..

這愛演Man的Lucky怎麼愛用SK2敷臉咧？！！

還跟我們女生討論得津津樂道~~~~~@@”~~

Sonya大叫：~~Lucky~這樣有點娘耶！嘻嘻~~~

前一陣子去IKEA買了新的床罩~~

一換上去~~老媽就來我房間參觀、給我吐草~@@”~

她說：怎麼買這藍藍、綠綠的，這麼深色，要也要買花呀~粉紅色的呀~~

Sonya：吼~~妳不懂啦~~~現在流行這樣啦~~

(還好我媽不會英文~~不然一定說我Man吧！~~@@”~~)

不買紅色系、不買印花圖樣~~難道有罪？！！

現在哪還有女人那樣柔柔嫩嫩的………

現在時代新女性都馬是走簡約風格…………………這不算Man吧！.

人家我還想買全黑的咧……只是找不到”全”黑！

要是一床”全”黑…………………………………

躺下去……好像掉進去了一樣…………多有安全感呀~~

一定很舒服~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^^”~~~有空逛逛一定要找找~~

是該去睡覺了……去那IKEA藍藍綠綠的幾何圖下……用力睡…….耶~

假使你很認真上班、拼命加速把事情做完，之後你拿什麼活動消遣時間？

閱覽與自己公司產品有關的網路資訊？

上網看即時新聞？去吸煙室裡抽根煙？外出去消遙？

我看到的最新答案是：打電動！！

哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

這種感覺很難言諭！

不是說看不過去喔！他們做事情可是手腳快的咧~~效率超高！

只是覺得超妙的！不過也不失為一種消除工作壓力的好方法！

我記得還有新聞曾經報導過~~有個很有名的公司~~(奧美嗎？忘了)

他們公司裡面有卡拉OK室！隨時開放員工去大聲嚷嚷~~

很認真地想~~

「壓力」這種東西，應該是要像大禹治水那樣用疏洪的~~

而不是用圍堵的方式~~不然總有一天氾濫成災的啦！

雖然有人上班打電動、有人看報紙、有人喵雜誌~~

可是…………………………………我不太敢！！

儘管同事都跟我講「做事第一」，其他的不要太誇張應該都OK！

也許是因為工作上面，我可是受過”日本”訓練~~所以我不敢啦！！

(以前在公司負責的客戶多為日本科技業的小龍頭咧~~

日本人對工作原則、態度、及工作完成度，要求都很高、很仔細！)

我咧~~頂多上班開始正式收訴狀前對報紙走馬看花一下~~~

中午不累~~休息時間就借電腦來看電影~

其他上班時間裡~~我倒是不敢作別的事情！！

別人做可以~~~~自己做就覺得怪怪的……………………………

不過，這裡真的很像樂園~~

大家像是在樂園裡面玩耍的小孩！！

不像以前大公司裡的人心險惡~~~~總要擔心別人從背後捅妳一刀！

還是喜歡小朋友心裡的那份單純……………………………

最近很想換髮型、更想換心情……

拿著優惠券走進髮廊~~決定換個髮型！

不過最後還是沒有變成我最想要的小小小小捲捲爆炸頭！！

殘念………………

想了很久、超想燙的……

可是最後還是沒有勇氣說出我要小小小小捲捲的爆炸頭！

………………..

………………………..

可見………..

我的心情…………….

有多麼地”爆炸”了！！

雖然沒有實現夢想的爆炸頭~~

不過還是有著一頭新的大波浪長髮~~也有矬矬的瀏海~~

好開心~~換了新造型~

昨夜還渾渾噩噩地拿著民訴猛啃……等著半夜的前四強世足賽~~

竟然給我一直到加長賽的最後一兩分鐘才進球……

還真是累死坐在電視機前面兩眼直呼呼的我！！

早上七點多才躺下去，心想說好好用力地睡下去~~

快九點~~法院人事小姐打電話來通知我去上班囉！

一則以喜……耶~為過去將近一年的米蟲生活畫下句點。

我的荷包是沒有”見底”啦~~因為……它…根本就破洞了啊！

一則以憂……有必要這麼急嗎？

不能隔兩天或明天再報到嗎？我還沒睡覺捏！我已經頭暈想吐了捏~~

人事小姐很妙~~

我第一次接到人事通知是這樣說的…………………

「ㄟ~~我是打來通知妳報到上班的。妳可以來工作了嗎？」

(→我以為她的意思是問我要不要接受這份工作機會。

錯！她的意思是”妳可以開始來工作了嗎？”！)

「可以呀！」

「什麼時候呢？現在可以嗎？妳現在可以來報到嗎？」

「咦~~(→有種好像被朋友開玩笑、捉弄的感覺油然而生)

下午可以嗎？(→因為我頭好暈喔~~我想睡覺啦！)」

「啊~~好吧！那妳下午幾點來？」

…………………………

…………………………………….

沒想到出門前幾分鐘又接到人事小姐來電：

「高小姐，妳不用過來人事室報到了，

科長(or主任→忘了)說妳還要去另外一個辦公室，

那妳直接去辦公室報到，資料文件就後補、用文件袋傳送！」

…………………………………………………………………………………………

…………………第一次覺得自己”急”這被任用！！→還真是太急了！

下午準時到辦公室報到

你們相信嗎？！我根本不算有人給我”報到”！！真是傻眼~~

我一到~~要帶領我工作的同事就不管三七二十一~~

直接帶我到位子坐下，對著文件跟我說：「這個怎樣怎樣……那個……」。

過了一陣子，她才拿人事資料表格給我填寫…………

我忙呀忙~~忙著”工作”~人事資料表還算是帶回家寫的！(現在還沒寫完)

今天都第二天上班完了喔~~~~~

我都還不知道任何有關辦公室規定或是什麼規矩的……

甚至於辦公室有什麼樣可以用的設施，我一點都不清楚！！

今天要上廁所才問同事廁所在哪裡！

下班後想說明天開始喝水也才問同事說我可以去哪裡倒開水！

到現在…………我什麼也不是很清楚~~除了我該做什麼工作內容之外！！

(→現在想想，我昨天──第一天──只知道上下班的時間跟如何刷指紋！)

好佳在的是~~

雖然環境不熟、可用的設施不熟，但是同事們都超級好的好！！

真的很好很好~~~~每個人都超好~~

像是校園同學間的單純生活~~~~真的好輕鬆、好開心！

他們給我的人事工作環境真的是我目前遇到最棒的team~~

真的好開心可以遇上他們~~

只可惜教我工作內容的師父今天最後一天！(阿甯仔、阿瑞仔)

明天開始就只剩下阿平仔跟我一起奮鬥了！

呼呼~~~~我要加油努力快點熟悉流程，不然阿平仔好可憐~~

ps.這是我看過最妙的工作場所……有空我再慢慢說故事！哈哈~~

我懷疑…………………………………

很多人只是愛上了愛情的樣子？！

心甘情願為愛情奴役、被愛情玩弄………………

可是，他們並不是真正愛上一起捏造愛情樣子的那個另外一半！！

我很肯定……………………………

那年的我是真的愛上那個一半，不是愛上愛情的樣子。

雖然時間不斷前進………………

可是景物依舊、連故事裡的配角也仍舊認真地演著他們該有的戲碼……………

我是不是也跟著這些配角佇立在哪個最初交會的時空呢？！

這樣DOWN DOWN DOWN的心情維持了好多年…………

嚴格說……………這個DOWN應該要加個 ”ing” ！！

現在的我

不會單純到只是愛上愛情的樣子

也很困難會去愛上別的一半

或許……………………………………………

應該說

我只愛我自己

很自私地

我只能愛我自己

因為

沒有能力去上愛任何別的一半

愛上別人

不是與生俱來的能力

相對地

遺忘也不是天賦

需要學習

很認真、很努力地學習

這個學習也要加ing…………

將來會不會連[[遺忘]]都可以變成一門課？

或者變成一個系、一個主修？

甚或變成一個學院？

或者大到可以變成一個像是大學的學校？

要是一個抽象的[[遺忘]]足以變成一個university，

那我該修什麼樣的課呢？

「你會愛我嗎？」

…………只能被動的等待著……

「可以不要離開我嗎？」

…………等著的也只是一份憐憫……

太多的無奈與悲情存在於女人的台詞裡面……

男人聽起來卻都只是覺得心上滿滿的負擔……

「我可以讓你依靠！」

…………不知道聽起來是不是比較討喜？……

因為……不想被動、也不想變成別人的負擔……

忘了講……………

不喜歡！！~~~~~~不勉強啦！

……………………………………………………………………………這樣有沒有很海派？！