她跟我說,她曾為前男友拿過兩個小孩,最終兩人的感情還是因為他的外遇而劃上句點;現在的她仍就是一個人、不太相信感情、也不容易相信別人,他跟狐狸精開心地過著幸福的日子;她很愛小孩,只是每次他都不讓她把孩子生下來,應該是他怕自己從此被她、也被孩子綁住,也許他根本就不愛她、也從未想過要有孩子,彼此對於未來的人生藍圖有不一樣的想法。
她說如果他要是有一天因為狐狸精有孩子而結婚,她就會想問他:為什麼狐狸精的孩子可以活著,而我們的孩子卻都不能活下來?
聽起來,感覺到她對孩子的不捨,一種心酸的氣氛圍繞著我,不知道怎麼安慰她!
我想她不僅很不捨自己來不及長大的孩子,也怨恨他不在乎她心裡對於拿掉孩子事情的內心想法與感受。要是別人懷了他的孩子卻可以生下來的話,她也很恨。因為她說,她曾經在MSN上跟他說:「你的孩子,我不抱。」!
最近我常想起這些話,把很多相類似的事情串在一起思考。
「二姨太生的孩子,應該都帶有一種『原罪』吧」!!
二姨太的身分跟當初的狐狸精沒差別吧!──都是別人的外遇!
大老婆不論怎樣,都是討厭二姨太的,
大老婆對於二姨太生的孩子……
應該也都有像”她對於他跟狐狸精的孩子”那種極度厭惡的感覺!!
原來在這些孩子還沒有真的出生到人世的時候,
這一輩子就已經起碼會有一個人用一輩子地討厭這個孩子,
難怪她會在MSN上跟他說他的孩子,她不抱。
孩子──竟有與生俱來的一種原罪!
是應該?還是無辜?究竟是誰給孩子這樣的原罪?
是孩子的媽?還是孩子的爸?
好複雜的習題!!
我也是非婚生子女,也就是所謂二姨太所生的孩子。
我──身上也帶有這樣的原罪!!
誰賦予我這樣的原罪?──我不想探究、也無法釐清。
有些事情~~在歸納法的推論下應該會有不證自明的通則出現吧!!忽然間、也算是從這一刻開始明瞭她們心中真的感受!
我很想跟大媽說一聲對不起!!我對大媽來說應該是她這輩子心上面的一根針吧!
一直扎在心頭上,不停地提醒著大媽:爸對她感情的不忠!
28年了,在大媽午夜夢醒十分,應該都會想起我這麼一個人吧!
就像是影子般地跟著大媽28年了,無奈地……
我──還要繼續跟著她,直到她跨入棺材裡。
話雖說,有一個人一輩子都恨著我的出世,
但是,反過來說,
我卻很不好意思地一直打擾著這麼一個人的生活──「一輩子」!
好長的一輩子!我們愛人或是被愛都不見得可以那麼持久,
但是我卻煩了一個人一輩子!!
To my 大媽:對不起!我不是有心的!如果可以選擇,我不會選擇來這世上造成妳的困擾!!
今天 11. 29. 農曆生日的我,為28年前的出世向大媽說聲對不起......
真的有一種很抱歉的感覺!!
因為我知道,要是換成我是她或者是大媽,
我應該也是正眼也都不想看一下那個狐狸精生的野孩子!!
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