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今天晚上真是氣到…………

讓我人生第一次這麼沒禮貌地在電話裡面跟人大小聲,

(真的!我從來沒有這麼生氣地沒禮貌講電話。當年罵負心漢都沒這麼兇 XD )

而且我還是跟一個曾經是好姊妹的人在大小聲…………

 

 

 

竟然叫我斟酌點!!

 

 

 

聽到這句,我本來前面按耐住想發火的不耐煩全部都像開水被煮沸!

我開始用高八度的語調問她:

 

「妳告訴我,我到底需要斟酌什麼?!」

「妳告訴我,我到底需要斟酌什麼?!」

「妳告訴我,我到底需要斟酌什麼?!」

 

最後我還忍不住地怒吼般地喊出心聲:

「你們之間的事情,到底關我屁事?!!」

 

 

 

 

 

 

作人不要太過分!

妳在做,天在看!

當媽媽,請妳成熟點!

凡事懇請妳以孩子的出發點來考量!

 

我就是不欣賞妳把孩子當武器。

我不是妳的孩子,不要想控制我!!

什麼叫做「妳要斟酌點」?!

什麼叫做「妳要斟酌點」?!!

到底我要斟酌點什麼?!!!

 

 

 

 

 

April 15, 2011.

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昨天躺在客廳沙發上看于美人的訪談性節目;

受訪者是《天使心家族社會福利基金會》的執行長林照程先生與其妻子、小孩。

他們在組織家庭後,擁有兩名發展遲緩兒,

做父母的都希望能夠使自己的孩子獲得成功的醫治,哪怕是會散盡家產。

人在無助的時候,總是比較傾向求助於宗教的力量、甚或聽信各式樣的旁門左道,

他們夫妻倆也曾在孩子確定生病後的半年內負債高達兩千多萬,

ㄧ路上不停出現許多的考驗與困難,還好他們不曾放棄!

始終都以正面的態度面對他們所遭遇的問題。這同時也是這基金會的起源。

後來上帝賜給他們這世間最美好的禮物──第三個女兒。

懷孕之初,夫妻倆著實擔心這第三個女兒也會生病,

但基於宗教的信仰,他們仍相信上帝的安排,最後平安產下健康的女兒。

 

訪談中,執行長的妻子說他們一開始想盡辦法想要醫治好他們的女兒,

也就是想要用各種醫療方式「改變」他們的女兒,

讓他們的女兒「恢復正常」、「像一般的小朋友一樣」;

在用盡各種方法後確發現女兒們不能達到他們的理想狀態時,他們很氣餒。

但,他們後來瞭解:真正「需要改變」的人,其實是「他們夫妻倆」!

因為孩子生來就是這個樣子,那就是最原本、最真的他們,

為何要孩子改變呢?!……因為父母沒有真正接受他們!!

其實需要改變的人是他們夫妻倆,應該要真心地去接受他們孩子最真實的樣子!

(非逐字不漏地轉述,但~大意是如此。)

這段話給我ㄧ些再次反覆深思的機會。

 

常常困住我們自己的那個人……往往是自己,而不是別人!!

我們常希望別人照著我們要的模式生活、要別人達到我們想要的目標,

小時後的我們,好朋友要去跟討厭的人做朋友時,我們要跟他切八斷。

社會新鮮人的我們,充滿抱負,一有理念不合就拍著桌子走人。

當別人同事的我們,一有意見相佐就弄個黑鍋給他背。

擔當主管的我們,下屬一有忤逆之行為就用奇招讓其自動離職。

身為兒女的我們,對於父母所有的戒條都有一種單純為了抗議而抗議的衝動。

升任父母的我們,依著權威壓制子女的劣根性以期其能完成當初未完的理想。

我們…………總是想要改變別人,卻從沒想過需要改變的是自己!

我們因他人無法依順著我們的想法去行為/生活而感到生氣,

讓我們感到生氣的人,其實是我們自己,不是那個被你希望改變的人!

 

 

 

看著訪談,躺在沙發上的我轉頭向坐在我身後的老太婆說:

「乾蝦啦!」、「乾蝦哩把我生得眼睛看得見、耳朵聽得到、好手好腳」!

老太婆大笑回我:「那妳要感謝我媽媽喔!她沒有遺傳什麼壞病給我啦!」

我媽的回答是不是也很妙呢?!

 

 

 

 

 

 

我還想要謝謝媽媽能接受我是這樣一個普通又平凡的女兒!

沒有什麼功名成就、一路上唸書學習也沒啥出眾之處、

就連人情事理我也只做到基本的、應該做的本分。

感謝我的媽媽一直都讓我做我自己想做的事情,

儘管這些事在別人眼中被認為浪費人生、毫無價值,

雖然有時她也會摸不著我的頭緒,但就還是糊里糊塗地支持我!

認真想想,其實她真的是個:打從心底接受我最真實樣子的媽媽!

高中堅持唸藝校,她沒阻止我。

大學堅持不唸音樂,她沒阻止我。

工作後堅持離職去唸研究所,她沒阻止我。

雖然她總是在我下決定時質疑我的決定,但不曾阻攔我就是了。

舊時代的媽媽,沒有反對,其實就已經是某種認同了!

喜歡‧我媽媽‧是個能接受我最真實樣子的媽媽。

 

 

 

試著

不改變任何人

試著

接受每個人最真實的樣子

 

 

 

 

April 10, 2011.

 

 

 

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幾年前,一個當心理醫師的朋友曾對我說:擺脫掉媽媽給妳的束縛吧!

(非一字一句不變呈現於此,但,意思大概就是如此。)

我當時聽了,其實沒聽懂!

 

 

 

偶像劇《犀利人妻》裡藍天蔚的媽媽本身是個心理醫師(席曼寧飾)

上週的劇情裡,藍天蔚以前的女友黎薇恩在藍天蔚的巧妙安排下去找他媽媽。

黎薇恩總是覺得身旁的另一半不愛她…………

她認為兩個相愛的人應該心裡、眼中只有彼此,時時刻刻膩一起……等等。

心理師問:妳是不是也覺得溫瑞凡他也不愛妳?

薇恩說:……()……可是現在我也覺得他不愛我了……

心理師問:妳覺得妳父母愛妳嗎?

薇恩說:……()……這樣算是愛我嗎?……

心理師:妳有沒有想過妳為什麼會愛上天蔚與溫瑞凡?妳想過嗎?

薇恩說:愛就愛了,需要那麼多理由嗎?!

心理師說:一個人的感情模式,是受潛意識的驅使而不由自主的,妳的感情模式正是如此。妳明白嗎?

薇恩說:我不明白。

心理師說:天蔚跟瑞凡都有一個共同點,天蔚的個性很獨立又理智,但又有一點自私,妳想要從他身上得到愛跟關懷是蠻困難的。

薇恩說:可是瑞凡跟他不一樣。他給過我很多愛跟關懷。

心理師說:可是瑞凡他有妻子,妳得不到他呀。

薇恩說:這就是瑞凡跟天蔚的共通點嗎?

心理師:對!他們都是讓妳無法完全擁有的人,就像妳的父母,妳也無法完全擁有他們,妳從小就不斷的渴求愛,這已經變成一種創傷。妳人雖然長大,但妳的創傷沒有痊癒,所以妳的感情模式就是一直在重複童年的經驗,不斷的渴求卻又得不到。

薇恩說:我不信。

心理師:薇恩,我相信一定有許多人追妳,妳為什麼會對他們沒有興趣?!可以讓妳完全擁有的男人,妳沒有興趣。妳需要的是:讓妳無法擁有的男人。就像瑞凡、像天蔚他們一樣可以不斷的讓妳重複過去失敗的經驗。

薇恩說:妳胡說。怎麼會有人喜歡重複過去的失敗呢?!

心理師:薇恩,妳必須好好讓童年的創傷痊癒,否則妳就會一直重複過去的經驗。妳會被妳自己無窮無盡的渴求給溺死,懂嗎?

薇恩:……妳算什麼醫生啊!一直揭開別人的傷口,妳是什麼殘忍的醫生?我有說妳可以看穿我嗎?

心理師:……()……妳想知道天蔚究竟有沒有愛過妳,不重要,重要的是妳到底有沒有愛過妳自己!……()……妳的潛意識覺得自己不可能被愛,所以妳就感覺不到他們對妳的愛。……

 

 

 

這些年來,多多少少看了一些心理書籍,雖不能標榜是心理系上課的教課書,

書皮上也沒有寫著「心理學」三個字,但就在那些書頁裡暗中上著心理輔導課程。

記憶中,很多次都讀到書裡寫著叫我們要擺脫過去、擺脫別人給我們的制約、

甚至於擺脫別人為我們鋪好的道路、試著走出自己的路。

輕鬆地讀過去,似懂非懂,以為好好努力就可以走出自己的康莊大道,其實不然!

直到最近睡前閱讀的《愛》……才真的算得上是真的理解這一切吧!

我們從出生之後一直深受父母的所作所為影響。

男孩看著父親瞭解如何當個男人,女孩看著母親了解如何當個女人。

想要知道男人如何對待他的另外一半就觀察男人如何跟他的母親相處,

因為他的母親是他對於「女人」的定義的原型。

女人應當擺脫母親給妳的束縛 (ps.什麼樣的束縛,請自個兒回去書裡看)

 

 

 

現在的我

有種突然恍然大悟的感覺!

也可以說是種醍醐灌頂feel~~

不知道大家是不是都曾想過自己為何會愛上另外一半?

而你們所愛過的另外一半是不是又都差不多是一樣類型的人?

這幾天,我也常問自己為什麼我會愛上過去的那另外一半?

也想找出自己的問題所在

 

 

 

朋友跟我說的時候

我沒聽懂

這幾年看書的內容

似懂非懂

《犀利人妻》席曼寧的台詞

讓我回想起朋友說的、這幾年的閱讀心得

這幾晚睡前所讀的《愛》

慢慢地咀嚼出一點會回甘的味道

試著放慢閱讀的速度、持續品嚐中

 

 

我想

若是早幾年讓我閱讀到《愛》這本書

不太有慧根的我,應該還是沒有辦法全然理解這些吧!

有些事情,真的需要一段時間的沉澱……

甚至於需要人生經過一些歷練、累積一些經驗,

去蕪存菁之後,才有辦法真的去理解其中意含。

這真的是小時候大人常說的:

「等妳長大,妳就會知道了!」

 

 

 

 

April 8, 2011.

 

 

 

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昨天睡前閱讀的書裡寫著:


「……人們以為他們唯有找到一個值得愛的伴侶才能夠去愛──胡扯!你一個也找不到。人們以為唯有找到一個完美的女人或男人他們才能夠去愛。胡扯!你找不到,因為完美的女人跟完美的男人並不存在。如果存在,他們也不會在意你的愛;他們不會對你的愛感興趣。

 

我曾經聽說有一個男人一輩子保持單身,因為他在找一個完美的女人。當他七十歲的時候,有人問:『你不斷旅行──從紐約到加德滿都,從加德滿都到羅馬,從羅馬到倫敦,一直在找尋。你都沒有找到完美的女人嗎?連一個也沒有嗎?』

 

這個老人家很悲傷地說:『有,有過一次。有一天,那是很久以前,我遇見過ㄧ位完美的女人。』

 

問話的人說:『然後呢?為什麼你沒有結婚呢?』

 

這個老人非常悲傷地說:『能怎麼辦?她也在找一個完美的男人。』

 

所以記住,當兩個人是完美的,他們對於愛的需求和你是不同的。……」

 


(quoted from 奧修著,Zahir譯,愛,台北,麥田出版,民國99年。)




今天下午去垂家走走、和她聊天;

她說了一個比喻讓今晚睡前的我思考很多……

「開的是不同種的車子,就別上他的車……因為要去的方向不一樣!!」

 回家的一整路上,這個比喻讓我想起昨夜書裡的內容 (就是上面那段內容)……


想起很久以前我曾因為某件事情有感而發地寫了一篇blog文章,

想表達的是:

「一輛再名貴、再豪華的轎車,如果一路上不能一同聊天、嬉鬧、找尋兩個人的開心、開往屬於兩人的幸福方向……那也是惘然!!那還不如一台可以讓兩人相依偎的機車…………

 

有沒有心,很重要沒錯。

但,本質是個怎樣的人,卻是永遠都無法改變的!

ㄧ個人是否在乎物質享受、金錢觀、家庭倫理觀念……等等價值觀,

其實都是根深蒂固,甚至於是無法隱藏的~~

(很多都是家庭背景、家庭教育使然,

這其中沒有對錯,就只是許多的條件最後成就了這樣的人格。)

年輕的時候,不懂;於是總會在兩人吵架之後,很生氣地覺得對方不暸解自己。

現在大概能理解這些「無法改變/最真實的真理~~

因為,我們來自不同背景的家庭,當然有著不同的個性。

於是,現在能很怡然地跟對方說:你只需要做你自己、最真實的你自己就好。

因為,我們知道:人只有在真正做自己的時候才會得到真正的快樂!

這就如同我們自己不希望被對方的要求所限制住,

同時希望可以做自己,而獲得最真實/不帶委屈的開心一樣。

沒有人有權力去要求對方改變,也沒有人需要委屈地去為了對方改變自己。

有的,就是以不委屈的方式去接受對方最真實的自己。

不行,那……就是:

「開的是不同種的車子,就別上他的車……因為要去的方向不一樣!!」




前幾天有個人問我:「妳是不是很慢熱?」

是啊!我沒有辦法像年輕的時候,沒經過相處地一見鍾情地就愛上了誰……

(這不禁讓我想問那兩個傢伙……

什麼是一見鍾情啊?!很想問他們那是什麼樣的feel~~)


套句老人們常講的話:「還是要看個性啦!還是要相處了才知道!」

究竟為何不能一見鍾情──我也不知道!我不知道問題卡在哪裡。

或許是因為需要經過相處才能發現對方的迷人之處吧?!who knows!!



應該說是:

要經過相處,才知道彼此心裡想去的方向是否一致……

也才知道是不是能搭上同一台車子、在這一路上一起聊天說笑!

 

 

 

March 31, 2011.

 

 


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